Как убрать квартиру за 10 минут…

Кто в выходные ждёт гостей?

Думаю будет полезна не только сегодня, но и в предстоящие Новогодние Праздники.

Даже в экстремальных ситуациях решительный мужчина действует хладнокровно, умело и стремительно. Одним словом — по-мужски…

На пороге гости появятся минут через десять.
Или пятнадцать, если небо будет к тебе милостиво. Ведь большего свинарника, чем тот, что имеет место в твоей холостяцкой квартире, еще свет не видывал.
Да, похоже, ты несколько подзапустил жилище. Всякие неотложные дела, работа, деловые свидания – и вот, пожалуйста.
Такое впечатление, что в последние две недели квартира служила филиалом сухумского обезьянника. С той разницей, что макаки не оставляют после себя такого количества пивных бутылок. Ситуация, кажется, безнадежная.
Но не стоит отчаиваться.
Десять минут — это уйма времени.
За десять минут иногда решались судьбы государств.

Итак, приступим.
Только не надо пытаться делать все добросовестно. Время добросовестности упущено безвозвратно. Остроумие и сообразительность сейчас помогут тебе больше, чем швабра и наборчик для чистки мельхиоровой посуды. Главное — смелость и нестандартный подход.

Гостиная и спальня
Идеальным укрытием для всякого рода хлама является кровать. Даже не обладая навыками профессионального футболиста, под нее ловкими пинками всегда можно закатить десяток-другой пивных бутылок. Так же туда хорошо пролезают стопки порнографических журналов, коробки из-под конфет и вышедшие из строя аккумуляторы.

Кухня
Раковина забита грязными тарелками? Не надо судорожно хвататься за жидкость для мытья посуды. Смело сгребай тарелки в кучу и засовывай в посудный шкаф или холодильник. Когда-нибудь после ты обязательно их найдешь и вымоешь.
Никаких угрызений совести! Грязное белье — в стиральную машину. Без разбора по цветам. Главное, не вздумай потом это стирать все вместе. Восемь-девять полиэтиленовых пакетов, которые ты на скорую руку набил разнообразным мусором, являют собой вопиющее зрелище, а выносить их уже поздно? Изящное решение: пропустив сквозь ручки пакетов веревочку, подвесить оный груз за окно.

Ванная
Особое внимание уделяем ванной и туалету.
Если бардак в остальных регионах квартиры еще может сойти за творческий антураж жилища гения, то ванна, раковины и унитаз должны сиять — неважно, гений ты или нет. Так что «комет», дружище! Или порошок «Санитарный». (Последним стоит пользоваться в резиновых перчатках, иначе большую часть вечера ты сможешь развлекать гостей демонстрацией кровоточащих язв и оказанием тебе посильной медицинской помощи).
Не забудь осмотреть пластиковые занавеси в ванной на предмет удаления с них посторонней растительности. Ту же растительность необходимо удалить с мыла, если таковая на нем имеется. Люди не очень любят волосатого мыла.

Пол
Очень важной частью уборки является борьба с пылью. И не нужно с детской доверчивостью хвататься за свой модный турбо-дизель-пылесос с влажной уборкой. При отсутствии должных навыков (а у тебя их вероятнее всего нет, иначе твоя квартира выглядела бы сейчас по-другому) борьба с технологическим монстром может кончиться для тебя полным фиаско. Пока ты будешь включать сложнейший агрегат, читать инструкции и пытаться залить химикалии именно в ту дырочку, которая для этого предназначена, гости уже будут звонить в дверь, а противные синюшные пятна от химии навсегда испортят твой ковер. Поэтому разумнее воспользоваться старым бабушкиным методом — взять влажную тряпочку и…
Маленькая хитрость: чем больше тряпка, тем больше поверхность ею захватываемая, поэтому выбирая между носовым платком и старым покрывалом, разумнее остановиться на последнем. Одной и той же тряпкой вытираем сперва стол, потом пол — ни в коем случае не наоборот. Главное – не переусердствовать.

Никогда не мой плиточный пол на кухне или в прихожей непосредственно перед приходом гостей, если ты не планируешь совершения идеального убийства.
Мокрая плитка — самая скользкая вещь на свете. Действует она безотказнее центнера банановых шкурок и арбузных корок.

Великолепным методом сокрытия недочетов в чистоте и порядке является игра со светом
Прежде всего, выключи его весь. Потом осторожно, по одному, включай небольшие источники света — телевизор, настольную лампу, торшер. Стоп! А вот торшер стоит выключить. Он слишком беспощадно обнажает действительность.
Шторы сдвигаем плотнее. Кажется, получилось неплохо.
Итак, в комнате порядок. Вроде бы. И вдруг твой взгляд падает на кровать.

О ужас! Она бесстыдно раскинулась во всей неприглядной откровенности. Простыни — в цветочек, пододеяльник — в полоску, и все очень давно не менялось. Ты кидаешься к постели, сгребая имущество в узел, и застываешь посреди помещения в изумительно глупой позе. А в дверь уже звонят. Ты мечешься из угла в угол, нянча подушки, как младенца-переростка.
Куда девать белье?! Под кроватью — аккумулятор, шкафы забиты, на антресолях — черт ногу сломит, в стиральной машине — тонна носков, в хлебнице — старые ботинки.
Даже за окном — мусор на веревочке. Кошмар! Срочно, срочно соображаем.
О! Рояль! Не зря же ты тащил его три года назад на девятый этаж, обливаясь потом и выслушивая проклятия грузчиков. Наконец-то и от него будет хоть какая-то польза.
Утрамбовываем постельные принадлежности в чрево музыкального инструмента и мысленно благодарим судьбу, что гости не умеют играть на пианино. Кажется.

Лучшим оправданием твоего разгильдяйства бесспорно является наличие домашнего животного.
На бессловесное существо всегда все можно свалить. Причем неважно, кто это будет — собака, кошка, хомяк или канарейка.

Открывая дверь, ты просто должен возмущенно сообщить: «Представляете, эта тварь совсем очумела. Разрыла помойку, уронила пепельницу и полезла качаться на люстру. Да-да, и все тапочки обкусала. И съела еду из холодильника. И ковер испакостила».

Потрясенные гости с уважением будут смотреть на безобидную морскую свинку, не подозревающую о том, что она является жертвой гнусного поклепа.

А ты таким образом блистательно выйдешь из трудного положения.

Прочитали? Улыбнулись?

Пылесос ждёт! Генеральная уборка рулит!!!